小吃貨的吊絲人生

來到英國了以後，想法也不知不覺中改變了很多! 或許就像是許多人說的! 人都是會變得吧!

說真的，自己其實不太喜歡談論自己的感情，但是也許自己在不知不覺中改變了，或說是成長的吧！除了追求的許多事情不一樣，想法、認知、價值觀都改變了許多，也因此，曾經以為自己是全世界最幸運的女人，現在再也感覺不到自己的幸運。

雖然沒有真的去看 "我的少女時代" ，但是從各種花絮、朋友轉述以及網路上各種內容，大概也都已經知道了大部分。我真的很喜歡小幸運這首歌，每次聽都很有感觸，就像是看完"那些年"，勾起了自己所有的陳年回憶一樣。或許不是每個人都像我一樣，經歷過那些偶像劇般的愛情故事，但沒有經歷過的人，多少也是崇景著自己心中有個沈佳怡，有個林真心，或者自己是沈佳宜、林真心。

我不是沈佳宜，也不是林真心，卻也有類似的故事，每一次聽到那些歌，看那些電影，那些MV，總是有好多好多故事可以回憶。但是，當人長大了以後，回憶總是只能回憶了。

曾經自己也是像林真心那樣，高中的時候，喜歡上一個男生P，為了他，努力念書，努力變漂亮，想成為配得上他的女生。因為他是第一志願的學生，做什麼事情都很優秀，有好多女生喜歡他，最後他念了某間醫學院，然後我念了普通的大學，雖然最後自己還是沒有勇氣告白，但也很幸運自己曾經有那些回憶。

曾經的那些少女情壞，偷偷到圖書館，就只是為了偷看他念書，只要看著他就覺得很幸福，雖然現在回憶起來，就是很愚蠢。上了大學，交了男朋友，自然的，這些都成為了過往，我們也不怎麼聯絡，幾乎都快要忘記這個人。

然而，在短暫的高中三年裡面，卻也有另外一個男生Z，曾經很喜歡我，但是我拒絕了他，他也曾經很傻地為了我做很多事情，即使知道我喜歡的是另一個男生，也是很努力的讓我開心，還記得有一次，他說要騎腳踏車載我回家，我說我想搭公車，於是我搭了公車後，他竟然也騎著腳踏車追著公車，感覺很傻，但是卻也讓人覺得很心疼，當時覺得這樣很危險，不過我一開始並不知道他喜歡我，我只是把他當普通朋友，因為把他當成自己很要好的朋友，所以什麼事情都會和他分享，也告訴他自己終於約到P一起去看電影，自己所有的開心、難過。直到Z跟我告白，我拒絕了，因為當時的我，很傻，沒有顧慮到Z的心情，總是覺得有話直說，拒絕的時候也不懂得婉轉。當然，後來連見面都尷尬，或許Z想讓我覺得，我並沒有什麼特別的，於是他交了其他的女朋友，在我面前表現得很恩愛。

老實說，當你不喜歡一個人的時候，對方不管做什麼，你一點感覺也不會有，我唯一有的，只有愧疚吧！但或許他想要表現的不在乎我，表現得自己過得很好。曾經他和我說過，他覺得喜歡一個人，就要永遠在一起，一輩子在一起，他是以結婚為交往前提想跟我交往的(即使當時我們只是高中生)， 但後來，他交了好多好多個女朋友，也劈腿了好多個，所以我很愧疚。

可是，即使自已再愧疚，我也不能和他在一起，這樣的故事，在偶像劇裡面，我總是會變成一個壞女人，被塑造成，自以為可憐，單純，卻不斷在傷害別人的壞女人。也許吧！我就是自私、惡劣的女人。

上了大學，一個學長H和我告白，因為不想再傷害人，於是就接受了，也在一起了兩三年，雖然一開始並沒有喜歡他，我也和他說了我並沒有喜歡他，可是他說沒關係，即使我不喜歡他，他也願意和我在一起，因為他有信心讓我愛上他。的確，最後我也愛上了他！雖然我不確定是哪種愛，但至少，在分手的時候也很捨不得，畢竟在一起了兩三年，覺得對方就像家人一樣，對我也非常好，就像是愛情故事裡面，那種真誠的好男人一樣。

然而現實是，即使這樣在一起了，我們也是一直吵架，最後因為個性不合，終於分手了。分手了以後，另一個男生W，他是H最好的朋友、同班同學也是室友，也跟我告白了。我從來不知道W喜歡我，我也只把W當成很要好的朋友。就像所有的愛情故事一樣，我們住在同一間公寓裡面，share 客廳、浴室、廚房、陽台，對我來說，W和其他室友一樣，都是H的好朋友，所以自然也跟他們變得要好，大家會一起看電影，一起出去玩，一起打電動，一起點宵夜，一起做一些蠢事，都是大家再一起，所以我也只把W當成所謂的大家，即使所有人裡面，我和W最要好，我從來不覺得W是喜歡我的，總覺得他把我當成妹妹一樣。

或許是因為我很想要一個哥哥吧！也不知不覺把W當成好哥哥一樣，因此當時也特別的意外，不過，當時覺得個性上也合得來，W不管各方面都是我喜歡的型，或許也是為了逃避跟H分手的事實，於是就順理成章地跟W在一起。就和所有的偶像劇一樣浪漫，當時我才知道，其實在我與H在一起前，W就喜歡我了。

故事的開頭是，剛上大學，我去參加了一次迎新烤肉，當時H和W都在，雖然我當時對他們都沒印象，但是W當時對我一見鍾情，只是之後H先把我追走了，W也因此很低落，但日子還是要過，就與偶像劇裡所有的第二男主角一樣，總是默默地在身邊守護著女主角(也是就是我)。知道了這件事情以後，自己也覺得自己是全世界最幸福的人，而且他對我呵護有加，就跟養公主一樣，連地上有一小攤水都要把我抱起來，走路怕我累都要背我，因為我是他這輩子第一個喜歡過的女生。

聽起來很浪漫吧? 

和所有的浪漫愛情故事一樣，事情總是不會有這麼順利，即使他很愛我，為我做了很多，把我當公主一樣疼愛，但是他的媽媽很討厭我。於是愛情偶像劇瞬間轉入了八點檔連續劇。 浪漫體貼的男友也瞬間變成了八點檔裡面沒用的媽寶。

這就是所謂的現實。

為什麼他媽很不喜歡我？他妹也不喜歡我? 幾乎他家所有人都不喜歡我?

因為，我就是個不及格的媳婦。沒有家庭的觀念，沒有勤儉持家，相夫教子的觀念，因為我並不是他們家期望的那種女生。

他們家期望的是什麼呢? 他媽媽說，我們不需要一個能力很好的媳婦，我兒子不需要賺錢賺得比他多的老婆，他不需要靠老婆養，我們要一個乖一點的，聽話一點的。

是的！故事瞬間轉入了八點檔連續劇，所謂狗血的八點檔，卻也是台灣普遍的現實，從女孩轉變成女人，從浪漫的愛情故事，步入了狗血八點檔。

從PTT上可以看到許多台灣的男生，總是在說台灣的女生，只想找高富帥、想找有車有房的男友，自己沒有什麼崇高的理想，沒有什麼職涯規劃，沒有什麼夢想，就只想找長期飯票。

就這點來說，我找到了，但這不是我想要的。

男友的爸媽也準備好了房子，希望我們結婚以後住那邊，希望結婚以後我就好好在家裡相夫教子，要去工作也行，但要以家庭為重。他們也說若我個性改一改，順從他們，他們也會很疼愛我。

但是這件事情，不就正是造就了台灣男女不平等，到處都是公主的主因嗎? 我們女生根本不被期望有什麼多好的工作，畢業以後找個行政助理做也無所謂，找個補習班做也好，就算做一般的行銷、公關、HR，一個月領了三四萬也不錯，做個幾年有五、六萬，不需要有很多存款，只要夠跟姊妹們喝下午茶、去日本、韓國、泰國旅行、shopping，偶爾買買一些名牌衣服、名牌包包，去做個SPA，台灣小旅行。到了一定的年紀，最好三十歲前就結婚，然後過著幸福快樂的日子。連爸爸媽媽都是這樣期待的，除了少數的爸媽以外，大部分的爸媽都期望女兒們有個穩定的工作，找個好老公嫁了，這不就是我們被期望的嗎?

哪個爸媽會期望女兒們成為未來的CEO、成為未來的科學家、成為未來的女總統、成為未來的學者、成為可以影響世界的人? 但是如果是兒子們又不同了!爸媽總是對兒子們抱持著那樣的期待，努力打拼事業，努力賺錢，努力爬到頂端。為什麼如此的不公平?

然後當我們被當成公主對待，還覺得自己很幸福的時候，那些男生們，不也是這樣嗎? W總是說他喜歡我打扮的漂漂亮亮的，喜歡我去逛街、買衣服、就算結婚後我不想去工作也行，想讓我過好日子，讓我過我自想過的生活，讓我每天去喝下午茶。下班回家後會幫我按摩、做家事，對我照顧的無微不至，按照愛情偶像劇裡面，這樣的女主角已經夠幸福了，到底還要什麼?

來英國之前，我也覺得自己是全世界最幸運的人，總覺得自己好幸福，也覺得留學回台灣以後，要和他結婚，也都說好當我26歲的時候，就要和他結婚。然而，一切的一切卻在來了英國以後，變了。

我變了。

我再也不想要那樣的日子，那我想要的是什麼?

之前有一個女生，到世界各地去旅行，然後男友總是在台灣默默的支持他，回國以後，總是可以和男友分享他旅行的經歷，然後女生繼續去旅行，男友成為他在台灣的緊急聯絡人，幫他打理各種事情，聽起來很浪漫吧? 但這樣對我來說一點都不浪漫。我再也不想要這樣的生活。

我再也不想依賴W了，我想要的是獨立，真正的獨立。來了以後，我第一次了解到，什麼是"男女平等"，了解英國的男生、英國女生，是怎樣建立男女平等。真正的平等是，兩個人都應該要一樣不是嗎?如果男朋友一個月賺五萬，我也應該要想辦法讓自己一個月賺五萬才，如果男朋友有車，我應該也要想辦法讓自己有車。

於是我告訴W，我想成為一名很厲害很厲害的programmer，雖然我不知道自己甚麼時候可以變成那樣，但是我再也不想成為那種依賴男生的女生，我告訴W，我不需要他為我做牛做馬，不需要他為我洗衣服，洗碗，做所有的事情，因為那些我都可以自己做。我也不需要他只是支持我，我也希望他去追逐夢想，我希望他可以站上世界的頂端。然而，就像柯景騰的台詞一樣，『我的世界，就只有你而已』。聽起來很浪漫，但也很悲哀。當一個男人的世界裡只有你而已，我當下也覺得很可怕，突然覺得，這樣的男人不是我要的，我要的不是一個把我當成全世界的男人。

的確，我變了。以前的我，聽到這樣，一定會覺得很幸福，覺得他努力的目標都是為了我，他想來英國工作，是為了我，好浪漫。

可是，這樣的他真的是他嗎? 就像大部分的台灣學生一樣，我們這代的人，總是在迷惘的日子裡度過，當我們找到一份穩定的工作，我們卻不知道自己追逐的是什麼? 不像英國的孩子們，總是追逐的自己的夢想與理想，因為喜歡數學，而努力的念數學系，因為喜歡文學，而努力的唸文學系，人生總是活得有目標。 

還記得我的英國朋友，告訴我，永遠都為自己而活。Always live for yourself.

以前我以為讓W以我為世界中心為生活，就是愛。可是現在，我希望他也可以活出自我，但我們的關係，也因為這樣很破滅。

就像許多愛情偶像劇一樣，若是兩個人都很有企圖心，很有目標，很有理想，兩個人最後不會結婚，會成為競爭對手之類的，然後兩個人會後悔自己當初沒有在一起等等。

然後最後女主角可能還是會找到一個讓自己能夠依賴的溫柔成熟好男人。

但是，不覺得這樣的愛情故事有什麼問題嗎?

為什麼我們就不能也一樣好好的在一起，好好的努力自己的事業，然後一樣好好的有家庭，就像Yahoo的CEO一樣? 就像世界上那些偉大的女性一樣? 為什麼永遠都是在西方才能夠存在?

在東方的社會，就會被說是女強人、敗犬、然後男生們就覺得自己不被需要，不然就要找那種一樣事業有成的男人，然後通常事業有成的男人，身邊也不缺你一個，等到四十歲 五十歲，往往也會外遇，然後找一個年輕的小女生，說這才是自己真正愛的人。到底我們的社會是怎麼回事? 病了嗎? 然後爸媽總是都說自己很開明，但是又不能接受有個能力比自己兒子強的媳婦，不能接受兒子在家裡讓媳婦養，不喜歡一個會頂嘴，不喜歡一個有主見、有想法的媳婦，因為你是"媳婦"! 為什麼?! 所謂的愛情故事裡面，根本沒有男女平等。

我不求W要賺很多錢、要給我什麼好生活，要在台灣努力工作賺錢，讓我可以出國去玩，我只是希望他也有自己的夢想、自己的理想，因為他真的很聰明，我希望他可以申請獎學金去美國念PhD，難道這樣的我有錯嗎?還是我應該要像之前那些寫部落格的女生一樣，寫說自己如何維持遠距離戀愛的秘訣，就是兩個人互相尊重、扶持、然後回台灣以後就和男友分享自己的旅行經歷，告訴他自己有多少成長? 

還是我應該要只顧自己在英國念完書，回國後自己找個好工作，然後一樣開開心心出國去玩，喝下午茶，Shoppping? 甚至我告訴W我現在再也不想買衣服、鞋子那些，我只想要成為一名厲害的programmer，他也覺得我變了，變了不好嗎? 我只是希望自己活著可以為世界、為人類有一點貢獻，這樣的女朋友不好嗎? 我也知道他很聰明，他的才能不該被浪費，我也努力的幫他練英文，督促他，希望他可以獨立思考，希望他可以知道自己有多麼渺小。

或許很多事情，是你沒有親自體驗，沒辦法理解，可是工程師們一定都知道，在台灣，努力的加班，薪水還是那樣，台灣有多少優秀的工程師，在英國、在美國，你們可以領多少錢? 你們可以獲得多少尊重? 你們可以有免費的午餐、免費的IPAD、免費的電動，然後還有台灣至少三倍以上的薪水，又不用加班，還可以和世界頂尖的工程師再一起工作，一起討論，一起研發世界頂尖的技術，難道一個女朋友期望你可以從一個普通的阿宅，變成這樣的人，錯了嗎? 

還是我要跟以前一樣，努力賣萌、努力裝傻，才是一個好女友? 然後努力的從你身上把資源拿走，拿來自己用? 我也喜歡搞笑，我也喜歡和以前一樣，整天想一些白癡的話，耍白爛。但是，我們都已經不是那個，可以浪費青春的年紀了，當一般的女朋友，追逐著家庭夢，追逐的自己的夢想，開開咖啡店，開開服飾店，規畫著婚禮的時候，我卻在努力的，希望你可以成為世界上優秀的工程師，也希望自己有一天可以跟你一樣，成為和你一樣厲害的programmer，我這樣錯了嗎?

你說妳喜歡我，但是當我壓力很大，當我覺得很煩，當我對你發脾氣的時候，你總是也對我生氣。是的，或許我脾氣就是很差，但是這樣你為什麼還要喜歡我呢? 只要我嚴肅一點跟你說話，你就開心不了，每次總要我耍耍白癡，總要我跟你撒嬌。是的，男生們就是喜歡這樣的女生，就像PPT裡面說的，只有真正在乎你，想跟你結婚的男生，才會跟你爭執、才會跟你討論金錢觀、價值觀，這樣就變成了女生們口中的不體貼、不溫柔。同樣的，男生們有想過，只有真正想跟你結婚，而且在意你的人生、你的前途的女生，才會跟你吵這些嗎?

我承認，我不是個溫柔的人，我也不是個體貼的人，但就是因為把對方當成家人一樣，所以才會什麼都有話直說，才會不隱藏自己的脾氣，才會想到什麼說什麼，難道我一定要像愛情故事裡面的女主角那樣，生氣還要裝可愛，連生氣都要生氣的很可愛嗎? 生氣都要生氣的很傲嬌? 你總是說我是小孩子，但為什麼要總是把我當成小孩子呢? 我不是小孩，我會生氣，生氣也沒辦法生氣得很像小孩子，如果沒辦法互相體諒，這樣要怎麼走下去? 我也知道我可以不要對你發脾氣，我也知道我不高興我可以裝傻、裝可愛，但那樣的我不是真正的我? 即使一年、兩年、三年、到現在第四年，難道十年後我還可以這樣嗎? 就因為真的有想跟你結婚，所以才在你面前表露無遺。

對你覺得很失望、我也總是直接和你說、總是和你就是有話直說，可是那樣也成為了我們關係破裂的關鍵，難道所有的女孩子，一定要像愛情故事裡那樣嗎? 當當公主、耍耍白癡、然後等著男生來照顧? 否則就算是女強人、敗犬，也要有溫柔、或者需要依賴人的一面? 男生總覺得女生都要有脆弱的一面，但是並不是每個女生都有脆弱的一面啊! 每個人脆弱的一面也不一樣，難道每個女生都一定要是依賴男生的那種脆弱嗎?

當你們把我們養成了夢幻的愛情故事裡的女主角、公主，你們卻又要來怪我們，當我們不想成為公主的時候，卻也要被責怪。

或許是我變了吧！是我變得太自私、太有野心，對你期望太高。但是當我在這裡，和那些來自世界各地，頂尖的學生一起上課，參加研討會，看到那些頂尖的技術的時候，你知道我有多想讓你也過來嗎? 你知道當我在這裡上課的時候，我有多希望在這邊上課的是你嗎? 你知道當我在這邊跟教授meeting的時候，我有多希望這個人是你嗎? 你告訴我你英文不好，我也努力的想幫你，我是真的認為你不會輸給他們，認為你可以跟那些頂尖的工程師站在一起，一起工作，可是你卻總是和我說一大堆"可是"。但是當初和我說，想要進Standford念書的不也是你嗎? 為了要努力追上你，我也很努力啊! 這樣不好嗎? 

可是你卻覺得我變得脾氣差、變的自私、還說什麼我無後顧之憂，難道我沒有嗎? 我也是自己用貸款出來念書，我不用擔心我之後還要還貸款嗎? 如果我只是想要出來混個文憑，我為什麼要這麼努力學coding? 要多麼努力才能和人家念了三年、念了四年資工、軟工的人一起在這邊競爭工作? 你覺得一切都是這麼簡單嗎? 你覺得英國人數學真的很不好嗎? 如果數學不好，為什麼我在這邊隨便的一個英國朋友，都可以拿奧林匹亞數學銀牌銅牌? 你們總是會說台灣的工程師多優秀，對！你們是真的很優秀，所以你們就該被浪費在台灣，領那個薪水，然後忍受台北這麼高的房價物價嗎? 英國所有的生活用品、蔬菜水果都比台灣便宜，他們每個人的薪水都夠來付房租、繳房貸、還能買車子，這就是經濟! 即使打掃阿姨，也可以不用被生活壓的喘不過氣，為什麼在台灣身為頂尖工程師的你們，為了生活被壓得喘不過氣？

當美好的愛情故事，移到了現實生活，我努力想達成的男女平等，努力想要也讓你有更好的生活，為什麼卻成為了我們之間的阻礙？

並不是我不愛你了，而是我不喜歡你了，我不喜歡現在的你，不喜歡總是壓抑自己的你，不喜歡被浪費才能的你，不喜歡你爸媽說在外面薪水太低，也可以回家工作。或許你們家不是非常有錢，但至少你的爸媽都還能照顧你，在台灣，這樣已經算很好了，不需要擔心房子、車子，爸爸媽媽都幫你準備好了，不需要擔心嫁妝，不需要擔心好多好多事情，因為爸爸媽媽都幫你準備好了。但你以為這樣，我就會喜歡你嗎? 就算你沒有那些，就算你沒有錢，我喜歡的還是你啊?

我喜歡的是你，是告訴我說，你想要去美國念書，想要去念Standford，想要進入一流的公司，想要和世界頂尖工程師一起工作的你。你喜歡打電動，我也真心認為你可以進入暴雪，美國的暴雪，甚至你就算哪天告訴我你想去打電競，我也會支持你。我只是希望你是個有夢想、有理想、追逐著自己的人生的人，這樣的我，錯了嗎? 我只是不想隱瞞一切的自己，在你面前坦露無遺，我的擔心，我的焦慮，我的一切一切，我的壞脾氣，我的一切缺點，你說你愛我，所以因為這樣，你就不愛我了嗎?

說好的男女平等呢? 為什麼兩個人在一起，女生就一定要是溫柔體貼呢? 老婆就一定要找溫柔體貼的? 或者任性可愛的? 當我很累很忙的時候，我真的沒有幽默感，我真的沒有心情跟你談情說愛，我真的沒有心力跟你開開心心的談戀愛，你說我口氣很差，難道你口氣很好嗎? 我也可以像別的女生一樣，懂得退讓，懂得說話，但我對你就是沒辦法，因為那樣不是我。

你說你喜歡所有的我，喜歡一切的我，但你從來不喜歡我的脾氣差、從來不喜歡我的嚴肅、從來不喜歡我的現實。

我很現實，因為我考慮到十年後、二十年後世界的變化，所以我告訴你，世界正在改變，告訴你我的擔心害怕、所以要趁年輕的時候努力。

可是你卻永遠感受不到。所以我和你說，我覺得和你在一起好累、心好累。

我並不想一直拿你和我在這邊遇到得來自世界各國的人比較，因為你沒出國念書過，你不懂那種感覺，但是我還是要讓你知道，因為我想要讓你有世界觀、有國際觀，而不是只是告訴你我去德國玩得很開心、我去荷蘭看花很漂亮，我去哪裡旅遊，教堂很美。為什麼我總是在告訴你，西方這些十八九歲的小孩有多優秀、多成熟，他們做的技術有多厲害，這邊25歲的學生就拿到PhD, 這邊印度的學生有多厲害，還有中國的學生有多厲害。那些自動化的技術、那些自動化管理、那些先進的設備、資源，為什麼我希望你可以過來?

我知道，你總是說那些錢的問題，我也說了PhD一般有獎學金，只要你能力夠好，申請上那些優秀的學校，不用擔心生活費跟學費，接著你又告訴我英文，總是有各種各種藉口。問你說乾脆你不要出國，如果你不想，你又說你想，那你到底是想還是不想? 我也覺得好累。如果我不在乎你，如果我只是想兇你，那我也不用和你說這麼多。我就直接在這邊交個男友就結束這回合。

現在看起來好像是一篇抱怨文，或許這真的是一篇抱怨文吧！但我想說的是，我不在乎你幫我做牛做馬，我不在乎你每天幫我按摩、幫我拿熱水泡腳、幫我洗衣服、打掃、買飯、洗碗、照顧我阿嬤、幫我爸修電腦、幫我媽跑腿，即使你不幫我做這些事情，我也不會因為這樣不愛你，因為這些，在沒有你之前，我都沒有。現在我自己一人在英國，也沒有人幫我做。

或許當一般的女孩們，如同我的大部分女性朋友，都憧憬著愛情故事，也沉浸在浪漫的愛情關係裡，我卻不再追求那些，因為我變了。變得不需要愛情故事。因為在愛情故事裡，永遠沒有所謂的男女平等，女孩們總是被疼愛、被保護，也因為這樣，我們的能力不如男生，在職場上，男生被期望努力的衝刺，女生被期望安穩地過日子，久了，女生變得沒有能力，薪水也沒有男生高，所以只能被保護，只能找個依靠。

難道，公主不想要再當公主了，就不能擁有愛情故事嗎?