小吃貨的吊絲人生

最近網路上流傳著一篇關於，交往了七年，卻在婚後七個月就想離婚，的文章。

姑且不論文章的真實性及評論，現今社會中，的確有許多速食愛情，也有許多漫漫長戀，

不同的起點，相同的終點。許多情侶，從來遇見、戀愛、相知相惜、結婚。

然而卻也在婚後，發現對方不是自己要的那個人，最後以失敗的婚姻收場。

許多人心中的疑問，

相愛的人，為什麼會在婚後而改變？

最愛的人，難道不是最適合的人？

戀愛很容易，為什麼婚姻很困難？

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或許，並不是對方改變了，而是我們發現了對方的另一個層面。

在過去的傳統觀念裡面，

同居，往往受到眾人的道德觀念束縛，

因此在婚前，大多情侶無法共同生活，這也造就了，許許多多的世代問題。

就像連續劇裡演的，婆媳問題，夫妻價值觀不同，外遇、冷漠，家庭教育問題。

即便現代，許多人在婚前已有同居生活、性生活，但在結婚後卻也無法適應彼此，甚至認為對方＂變了＂。

所以，

真的是＂人變了嗎？＂

是因為對方不在是我們以前認識的那個，我們曾愛過的人？

又或者是，我們從來愛的，都不是自己以為自己愛的那個人？

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有人說，婚姻就像是一場賭局，

可以是大賺，有個勝利的人生，

可以是大賠，賠掉了一切所有，

可以是打平，平穩卻沒賺沒虧。

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其實，戀愛本身就是存在著風險。

當我們遇見一個人，接著散發出好感，到最後兩人相愛，

我們真的知道我們愛的是誰嗎？

我們真的了解我們愛的那個人嗎？

我們真的認識我們愛的是什麼嗎？

當一個女孩，遇見一個男孩，

我們發現，對方好像很不錯，有共同的興趣，有共同的背景，甚至常有一樣的想法，

大多數，年輕的男女，或是渴望愛情的男女，憧憬愛情的男女，

就這樣，相戀、相愛、相知相惜。

然而，

許多時候，我們並不知道，我們愛的是什麼？

我們所認知的對方，只不過是，冰山的一角。

當他問妳，妳愛他哪一點時？

通常我們會回答什麼？

很溫柔？

很幽默？

很體貼？

很可愛？

很帥？

很ＭＡＮ？

很有才華？

很有錢？（通常應該不會講出來）

或是，我就是愛你啊！？

常常，我們以為，愛是不需要理由的。

但當妳愛上他時，早就基於許多的理由了。

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通常，一群女孩子開始八卦時，

總問，他是什麼樣的人啊？

然後我們會說：

人很好啊！

滿帥的！

滿可愛的！

滿貼心的！

滿可靠的！

李大仁！

滿安靜的！

滿有趣的！

滿酷的！

很普通的一個人啦！

%@#*..............................

然後大家又開始雜七雜八討論。

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假設，這個男的，或女的，三十歲。

我們參與他的人生，或許多則十年，少則一年，甚至幾個月。

許多人甚至是青梅竹馬，

但無法真正了解對方，是什麼樣的人。

我們所認知的對方，通常是根據兩人相處的狀況，所做的一些回應，

而留下一些印象，再去用自己的想法，將對方的個性描繪出來。

當然，在戀愛期間，或還不打算結婚的交往，

一定多少會隱瞞自己的一些，

即便是面對自己的好友、死黨，

我們都還是會有不為人知的一面。

不過，

誰能預測未來？

誰能預測你會跟這個人結婚？

即便你一開始認為會跟他結婚，把自己的一切身家都告訴對方，

對方接受到的訊息，會跟你想傳達的一模一樣嗎？

答案是：通常不會。

我們不是電腦，

沒辦法接受 01

我們接受的不是死的指令，

所以我們總會加上自己的認知與想像，

將對方在我們心中描繪出一個形象、一個形容。

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就這樣，

兩人從交往到結婚了。

事情牽扯的範圍越來越廣。

1. 從夫妻的財產共有制度開始，兩人將開始面對金錢觀念的衝突。

假設兩人選擇財產分開制，或者分開管理，甚至剛好兩人在金錢上面的觀念沒問題。

再來→

2. 生活習慣。

假設兩人婚前已同居好幾年，已經適應對方所有的習慣，性生活也圓滿，兩人與家人分開生活，沒有問題。

再來→

3. 家庭觀念。

假設兩人的家庭觀念都一致，剛好雙方家長也都很match，過年過節，習俗問題都沒有問題。

再來→

4. 生小孩。

假設兩人都剛好想要生一個小孩，也順利在兩人計畫的時間內，生了一個小孩，也剛好兩人家裡也都不在意有沒有生，生幾個。

再來→

5. 工作。

假設兩人原本都有工作，有了小孩後，兩人都決定請保母，或是決定請父母幫忙帶。又或者兩人都自願留下來帶小孩，完全沒有任何問題。

6. 孩子教育。

假設兩人對於孩子的教育都有一樣的理念，都決定讓小孩念普通的公立幼稚園、小學、國中，高中讀哪都無所謂，大學讀哪都無所謂，一切由小孩的自由意志決定，

兩人面對孩子交了男女朋友，染惡習，交壞朋友，處理方法都一致，孩子最後也沒有誤入歧途，平安順利長大，完全沒問題。

7. 在一起多久都還是有相愛的感覺。

假設兩人一直都到面對現實生活的各種壓力，工作，家庭，金錢，吃苦一起吃，享樂一起享，還是一樣像以前年輕戀愛的感覺，

想永遠在一起，甚至有一樣的養老計畫，完全沒問題。

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所以，以上這種狀況，在現實中，是否算多數？

我相信，這種狀況一定還是有許多夫妻是如此，幸福的一起過完一輩子，雖然時而會有小爭吵，但還是成為人人稱羨的一對。

但是，

卻有許多人，或說現今社會中，越來越多人不是如此。

過去的社會，我們的父親、母親，爺爺、奶奶。

他們或許在一切被迫的狀況下，嫁人、娶人。但過著我們看起來平淡而幸福的一輩子。

為什麼在自由戀愛的社會，我們卻越來越難找到這樣的人？難道真的像一些人說的，自由沒有比較好？

換個角度想，

剛剛那些狀況，在過去的社會中，成立嗎？

其實反而有很大的機會成立。

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一、傳統社會，

父母、家庭觀念，通常較相似，你是處女，老公是處男，媳婦嫁過去就是要打掃、煮飯、洗衣，你愛對方，對方也不愛你。

你知道生存不易，要存錢、節儉。你老公跟你在一樣困苦的時代背景，當然也是如此。你沒機會認識其他男生，你老公若不是去舞廳，也不一定會認識其他女生。

二、到了經濟起飛後，

父母、家庭觀念，還是相當的相似。在學校，大家都講國語，甚至本省人與外省人通婚的例子很多，大家努力讀書，大家努力工作，大家努力愛國，

沒有網路、只有寫信筆友。許多人讀女校、許多人讀男校，當時與男生出去聯誼、吃飯，就覺得很像會戀愛的感覺。也有許多女生覺得，我想談戀愛，我想飛，享受自由。

結婚後，雙方的代溝，開始變多。

女生去上班後，變得比以前的女性獨立，變得更需要尊重，變得更不想待在家裡打理家務。

男生則不這麼認為，因為男生的媽媽從小就是如此，他們看著自己的媽媽，認為自己的太太理應和媽媽一樣。

女權或許在台灣有點抬頭，但男女平等的觀念，並不是隨著女性經濟獨立就跟著蓬勃成長，尤其在亞洲社會。

有些女生會回娘家哭訴，但男尊女卑，不希望女人太強勢的觀念，普遍存在社會，

男人喜歡女人溫柔，喜歡表現出自己的男性尊嚴，喜歡享受被女人崇拜的感覺。

即便自己家中的老婆不是如此，在過去兩蔣的時代中，男生早把自己塑造成，家中的支柱、家中的大人物。

只要你是男生，父母也會寄予期望在你身上，也造成媳婦變成家裡傳宗接代的工具，又或者說，老婆不能生，男人在外面有女人，也無所謂。

但為什麼，當時的女人，還是不願意離婚？

甚至許多夫妻，到了五、六十歲，六、七十歲，突然和好了？！或是她們容許自己老公在外面有小三，還是一樣過著和諧的日子，一起幸福到老？

因為，她們也是那個時代背景下的產物，也知道女人必須傳宗接代，也知道男人就是如此。

她們也知道，女人必須寬宏大量，為了家庭、為了孩子、為了顧全所有人，忍耐，是必須的。

她們也知道，即使反抗的了家裡，反抗不了社會，反抗不了全台灣。

這就是，過去，許多夫妻，即便一直活在爭吵、活在痛苦、活在兩個人根本不認識對方，還能維持婚姻的原因。

當兩人都老的時候，那一切的一切，就隨風過去了，因為他們才真正了解彼此，了解自己是時代背景下的產物，尤其看到自己的兒女成長，

大多數的老人了解到，自己不是時代的主角了，又或者，兩人在乎的，就只是同樣的東西：肚子、面子、孩子。

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相對於過去，

我們有更多機會了解我們的另一半，

但有多少人，

可以真正去了解？

婚前沒同居過的人，

結婚後要面對：生活習慣（睡覺時間、衛生習慣、風格布置、飲食習慣、水電瓦斯等用量.....）

婚前沒有過性行為的人，

結婚後要面對：對於性生活的想像不同、需求量不同、體質問題、習慣問題......

婚前沒有過共同管理過金錢的人，

婚後要面對：金錢觀不同、購物、消費習慣、消費能力、投資、理財、開源還是節流？

婚前沒有認識對方家人的人，

婚後要面對：家庭觀念衝突、與對方家人不和、習俗不同、與自己原本想像不同（有惡習、負債、不良前科）......

婚前沒有共同決定過事情的人，

婚後要面對：都沒意見、意見分歧、價值觀差異太大、決策方式差異太大、認知差異太大、思維差異太大.......

婚前沒有吵過架的人，

婚後要面對：雙方可能擁有的黑暗面（暴力、翻臉不認人、擾鄰、冷戰、言語攻擊）、從來沒遇想過的一面.............

 

結論：

大多數人並不是改變，而是你根本沒認清對方，或說，你愛的只是你幻想出來的對方。

就像許多人說，愛與恨，往往只是一念之間。

你很愛他，愛會讓他美化，你不在意他的外表、他的個性，他很好。

你很恨他，恨會讓他醜化，你嫌棄他的外表、他的個性，他爛透了。

愛情是盲目的。

僅管，許多時候，我們知道，對方說很多甜言蜜語，對方有很多女生朋友，對方拋棄自己的老婆，

但我們覺得，他說的是真的，我跟其他女生不一樣，他不愛他老婆，他愛我。

實際上是，他會對你說的，也能對別人說，他為什麼有很多女生朋友？他可以拋棄他老婆，所以當妳變成他老婆，你可能會被拋棄。

另一種狀況是，

他說的絕對是假的，他跟那些女生都有一腿，對方是個負心漢。

實際上也可能是，

他說的是內心話，他只是剛好女生朋友很多（讀的科系、工作），老婆先外遇了or 為了錢嫁給他。

所以說，

愛情與婚姻的相似點，或許都是一場賭注。

愛情與婚姻的相異點，愛情蒙蔽了你的雙眼，婚姻揭開你的眼簾。

在愛情階段，我們不需要去看見，我們不想看見的，或是我們可以選擇隱瞞。

隱瞞或許不等於說謊，但當長時間的隱瞞，往往更難以說出口，此時，有人選擇用謊言來遮掩謊言。

用謊言堆積出的婚姻，

用謊言堆積出的愛情，

最後我們看見，對方，不是我們認識的、深愛的那個人。

或許一開始只是因為一點小差異、小缺點，

不想讓對方知道自己會抽菸，

不想讓對方知道自己沒上過床，

不想讓對方知道自己愛玩股票，

不想讓對方知道自己上夜店，

不想讓對方知道自己喜歡過對方的好朋友。

諸如此類，可能並不是非常嚴重，或是可以彌補、改正的缺點，

不一定是刻意隱瞞，或許只是剛好，對方沒問，沒發現，我也沒說，或沒想到要說。

結婚後，時間久了，各種衝突就出現了，

「你怎麼之前都不告訴我？」

「你是不是故意不讓我知道？」

「你騙我！」

「你竟然是這種人！」

「太扯了吧！」

各種灑狗血的偶像劇、連續劇劇情開始上演，夫妻吵架，大吵、冷戰，各種不合，

最後演變成：

「我從來不知道他是那樣的人！」

「他變了！變得我快認不出他是誰了！」

「他根本不愛我！」

接著劇情可能變成：

「他是不是在外面有女人？」

「我要報復他！」

嚴重一點的狀況可能是：

「他真的在外面有女人！」（因為你根本沒認清他！）

「我愛上ＸＸＸ了！」（寄情在別人身上）

「我一定要跟他離婚！」（一時憤怒）

「我們兩個都各自有新的對象了。」（兩個人都想報復對方，不是真心想出軌）

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回到正題，

無論談戀愛也好、婚姻生活也好，自己的道路，往往是自己選的。

即便事後我們抱怨、後悔，也於事無補。

不如在婚前，交往前、交往中，

徹底思考一下：雙方的個性、雙方的家庭背景、雙方對於愛情的理想與憧憬、雙方對於現實生活的認知、雙方對於家庭教育的觀念、雙方的金錢觀、價值觀等等。

或者是，兩人坐下來，談談自己的優缺點，或許有些人覺得很彆扭，但越不說，越不溝通，或者是講反話、講氣話，最後賠上的是自己的人生，

甚至是，最愛永遠不會是結婚的那個人。

為什麼我們不能跟自己最愛的人，結婚呢？

又或者說，那個最愛，真的就是最愛嗎？曾經我們以為的最愛，或許只是我們美化回憶中的最愛，

最愛與最適合，難道不能一起擁有嗎？

 

 

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